promise
契約が、安心になる。
そんなの嫌、というか道理じゃないんだ自分の中じゃ。
なんだけど。
そーゆー中で生きてきて、結局、結局のところ信じられないというのは癖。癖でしかない。矯正が必要。
ただこんな浮遊感の中じゃ何も思う通りに成し得ないので、だから契約がほしい。約束ではないの、契約。
なーんてチョット醜い。浅ましい。嗚呼。
安心て、求めてる？か？って言われたらそうでもないんだけど。全然なんだけど。
と、いうのを考えてしまうのもきっと、秋の病で毎年のこと。成長しない、頭の中、これからもしないだろう。ここにいるうちは。
burnini japan 2015。
あの、絶大な信頼感と、生きていていいこと、許す、与える、それが当然で何も難しいことなんてなくて、ごくシンプル。歩けば誰かと出逢える、話しかけても、不思議じゃない。
生きるってどういうこと？いや、そもそも、考えるまでもなく生きていて、"みんな違ってみんないい"って冗談じゃなく自然にそこにあった。
認め合う中で拒否するのもアリ、いい意味で"仕方ない"ってのは、認めるから出てくる言葉。
"諦める"とか"仕方ない"ってのは、ほんと、ポジティブな中だとポジティブに働く言葉なんだって。実感した。
信頼した環境の中じゃ、無理せず、笑ってしまうのよ。楽しくてさ。最近はそーやって、そーゆー中にいるから、大丈夫、なんだと思う。
なんせ星空がご馳走で、ご褒美で、一生夜でもいい気がしたもの。だから十分、もう十分なはずなんだよ。それだけでさ。心配しないでも、朝は来る。
それでも何かしら契約を求める自分は何者なんだと、いつも自問自答しているけど。
なんでもない、んだよなぁ、ただの、ニンゲン。である。以上。
どこにいても、今日も良い夜でありますように、仲間が大切。
大丈夫、飛ぶ鳥も落とさず、一緒に飛びたい！
birth
どうやら今日産まれたみたいだ。
覚えてないけど。
なんでかってーと昔の自分は死にたくなるほど弱かって、全てを他に委ねていたからで、「誰かのために生きたい」と言い訳して考えることから逃げていた、から、そいつがたまに顔を出してはしょんぼりしたりするわけなんだと思う。
今も本質はきっと変わっていないのだけど、それでもどこかにプライドを持ってプライオリティー決めながら、あまりはっきりはさせないように薄目開けて飄々と生きていけてる。少しずつ"そう"なれて来てるんじゃないかなと。
ひとりひとり、なのに、ひとりじゃ生ていけないから、バランスが非常に難しくて落ちそうになる。ことも、ある。
そんな誕生日センチメンタル。美耶子あるあるです。今年もたくさん祝ってもらって嬉しくて泣きそう。
さてこれからの1年は。
自分のことは自分で決める。
大好きな人や物はとことん大事にする。
逆も然り。
なるべく迷わずにココロのままに、動いていく。
そんな風に徹底して27歳の1年間を過ごしていきたい。
日付が変わるまで、外でギターを弾いて帰る。
field
私は今、東京で、東京を、暮らしている。
来年の今頃、私はここにいるのかなぁ。って、よく考える。
なんとなくだけど、ここにはいない気がしている。なんとなく。
東京への憧憬は今も、ずっと、忘れてない。
故郷への懐郷も、きっと、残っている。
理屈もわかる、駄々もわかる。
ただ、それだけじゃ済まされない何かがずっと引っかかってる。
"わかる"ってのと、"それでいい"って思うのは、全然違うの。物分かりのいいままいるのは本当に楽。賢く上手に生きるのも、きっと出来る。"したくない"、"ならどうする？"で、折り合いをつけるのが本当に大変だよ。
でもね、そうやって生きたいと決めたのは自分だから、ずっと葛藤の中で生きる。決めたのは自分だから大丈夫、余裕。
でもね、それでいて私には世界を変えられない。
映画を観た。
つらい、ひどい、醜い。
自分の周りにはいつ出逢っても、温かくて優しい人ばかり。言葉でおちゃらけることは多いけど、愛してる人ばかり。
何がそうさせるんだろう。
今もどこかで銃声が鳴ってる。
銃声が聞こえたら。
私は真っ先に死にたい。闘うのも、殺すのも、殺されるのも、無理。
この声、心、身体、だけで、本当は幸せに包まれているはずだと、これは譲れない確信。
来週ぐらいまでには一つ、音源をUPできそう。メッセージ性なんてのはとてつもなく低いけど、聴いてもらいたい。落ち着いて、一旦、呼吸をしよう。まずは私から。
曲もガンガンできて来てるから、ピッチあげていく。伝えたいこととかそんなにないけど、表現したいことはたくさん。また、変わっていく。捨てるもの、拾うもの、たくさん。
ワクワクする体験よりも大切なこと。
いいモノしか創らない。
今日は引きこもりで知恵熱出そうなぐらい煮えたので寝る。
また朝が来ますように。
tears
"泣くほど嫌ならやめればいいのに"
自分にも人にも。いつも思う。
大人になってから泣くなんてよっぽどだ。嬉しい時も辛い時も、よっぽど、心が動いた時に、感情が、涙になる。
嫌だ、つらい、一見ネガティヴに見えるその時に特化して言えば、それは守りたいことがあるか、それを乗り越えた先に光を見ているのか、どちらかなのかなぁと思っている。
たとえば前者で言えば体裁、プライド、家族、肩書き、人間関係、生活、時間、なんかがそうかなぁ。後者も同じか。今はないけど、それがのちに自身の光になる、てこと。
でもそれもなくただただ辛くて泣けてしまうなら、どうなんだろう。涙を無駄遣いしちゃいないかい？って、思って。
全てには意味があるって、
それは意味があることをしている人と、意味付けが上手な人に限るんじゃない？
って私は思ったりするから、無駄なところを無駄と認めるところから始めたらもっといいのかなあー。
でも無駄は多くてもいいよ、愛おしいもの。
nature
最近妙に、自分の性格とか体質とか性質とか、気づいちゃうことが多くて、メイルー。
だから周りにいくら言われてもピンと来なかったのかとか、しっくり来すぎて、妙。妙。
というのもね、これはずーっと思っていることだけど、ニンゲンて、誰でも精神科とか行ったら何かしら病名をつけられると思っていて。
もちろん例に漏れずきっと自分もそれには含まれていて。
自分が知らなくて、周りの人も知らないだけで、みーんな病気なんじゃないかって思ってて。
でも裏を返せばさ。
みーんな普通なわけさね。
何か病名をつけて普通から外すんじゃなくて、みんないろんな病名を持ってるみたいなイメージでいたらかなりいいよなーって思う。許せるはず。病気じゃなくて、性質、ね。
自分はたぶん長期的な記憶があんまり、ない気がするのよね。勉強とか、結構いい点数取ってたけど、今は中学英語すらあやふや。最近はもっと酷くて、1年前のことすらあまり覚えていないし、ここ1週間のことを説明できないときもある。昨日のご飯なんて、当然のように覚えてない。
ほら、こうやって書けばなんとなく病気らしく見えてくる。でも私の中じゃそれって"性格、性質"でしかないし、言い方のテンションとかでもやっぱ違ってくる。
やっぱり気に病んだってしょうがなくて、受け入れてどう昇華するかになってくるような気がするのね。
もちろんそれは内容と程度にもよるから一概には言えない、それで傷ついてる人もいるだろうから。
だからよ、私にできることとしたいことってば何よ？
って考えるとね。
その場その場の感情を、行動を、1番大事にしたいなと。一緒にいたい人といたいし、連絡取りたい人と取りたいし、会いたい人に会いたいって言いたい。
タブーは二の次、まずはハート、それでダメなら無理だもんねぇ。
ずっと自分の小さい頃の言動とか今も鮮明に覚えている映像と言葉とか、少ない記憶を辿ることで、あぁナルホド、となっている。
"昔からそうだったなぁ"
今になってようやく気づく、ってのは、過去にもこれからにもなんだかんだ「可能性」ってつきまとうなぁ。
思い込もうとしてる節は誰にでもある。
本当はこうなのに(現実)、そうだから(噂と理想と思い込み)、そうだ(虚偽の断定)。
それがイコールで、全部繋がって、今だ。
妙に腑に落ちちゃって、ふにゃふにゃふにゃ。明らかに私を試している太陽も拍車をかけてくる、、、ちっ。
頭と心がダメでも身体ができるように育っている。赤信号も渡れちゃう。
何故だか明るい唄ができるのね。
皮肉！
